小时候，我有很多自己想做的事情，但是不被允许。
因为被父母认为是没用的，原话是：“对你的未来没有任何帮助”
。
可是我不想要未来啊，我只想要现在，我要我此时此刻按照我自己的意愿活着，不管结果是怎么样，我就只是想活出我自己的想法来。
那时候，因为自己没有经济能力，这些想法就只能烂在肚子里。
但是现在我长大了，我为什么还要听从你们的，为什么我明明很反感，但是对你们言听计从。
我后来想了想，大概是因为感情很深了，我们之间的相处模式就是我对他们言听计从，我偶尔有小抱怨而已。
我一点都不想要这样，但是我还不知道我自己想要什么样。
我怕我以后知道自己想干嘛的时候，因为对这样的相处模式无法抗拒，去放弃我自己想要的。
我不知道该怎么办。
有好几次，我因为心里真的不喜欢我姐姐的行为，我和她讲明了，她说你以前不是这样的。
她那种眼神，我丝毫没有抵抗能力。
导致我在想是不是我自己的问题。
但是这样的问题越来越多，每次都是我感到负面情绪，然后被她的眼神打败。
我陷入了这种模式，我要怎么走出来？
我决定要远离这样的事情，但是我办不到拒绝她的眼神，我能做到的只有拒绝她整个人，只要她不出现，我就可以生活的很好。
我就是做不到在一切和没有中间取一个平衡点，我这个人就是做不到这样。
我要开始讲我的人生了，我没有自己的人生。
因为我很早就决定了，我的人生要为了我爸妈活，这是我一直坚定的信念。
大概是因为小时候说要为自己而活不是正确答案吧，我就只好为了爸妈而活。
鉴于我无法在一切和没有中间取一个平衡点，我没办法做到嘴上说着不要，身体却很诚实。
我嘴巴上说不要，我的身体也一定是不要。
所以当我说出要为爸妈活的时候，我就是这么认为的。
我的每个细胞也都是为了这个目的存活的。
我是我父母的孩子，我姐姐的妹妹，我老师的学生，我是我社会关系的总和。
我试着找出来，存在我基因里的还没被发现的我，没有任何发现。
可能是因为我太笨了，没有一点发现。
总之，我很灰心。
fuck，我又坐在这里无病呻吟，我一天到晚没事干吗，整天想这些干嘛？
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